"2002год. Лето. У меня тогда последний меясц была 99ка жигулей перед первой волгой.
Всю ночь катал самочку прелестного вида: Кафе, берег реки кусочек тряпки на песке и секс, дискотека, потом просто секс на переднем сидении. В итоге 7 утра. Солнечно. Я, абсолютно утоптавшийся, привожу её домой. Ставлю свою быковозку вдоль длинного бордюрчика отделяющего достаточно широкий проезд от довольно низкой клумбы с ухоженными цветами и абсолютно дикими тополями. Приехал к ней домой. 7 утра. поднимаюсь попить кофею. Входя, как обычно, обнимаю слегка за попку её мамашку (она не то чтоб ничего-себе, а очень даже **** какая мамочка. родила в 17. Дочке 18. Те. маме 35 было тогда, но выглядела рядом с дочуркой-моделью как подружка, только слегка попастее. О чем я там... А! Попил кофию, задвинул сальную беседу, и отправился обратно до машинки, а далее до дому; ибо кофе не подействовало и спатеньки хотелось прям как из ружья. И вот, в этом блаженно-расслабленном расположении духа подхожу к чистатачиле. Вижу картинку напоминающую анекдот "сидят двое на рельсах подходит наркоман и просит повинуться": Впереди, угрожающе нависая бампером над капотом моего хлама, на расстоянии 11см. стоит огромная ГАЗовская хлебовозка (магазин рядом, хвала опыту ориентирования по мертвым зонам водителя этого фургона), а сзади, всего через 30 см., стоит синяя шестерка подпяченная, окна открыты, оттуда епаный шансон орет (не терплю эту направленную на удовлетворение загубленных амбиций попсу), перед капотом этой хуни тусует стая явно быкообразно-моргинального вида люмпенов в колличестве 4х штук.
Оценив свободноее пространство для маневра, прошу быков отодвинуть немнога шестерку, потому что это корыто явно им принадлежит по всем косвенным и прямым признакам. Стоит учитывать моё состояние (попробуй не спать пару-тройку суток,а потм еще всю ночь активничать) когда глаза полузакрыты, язык выпал, но настроение супер и на всё пох. Удовлетворен и физически и морально. Самый перекачанный из этих гопстоперов агрессивно кидается на меня с речью, из которой я выделяю только окончание "...выезжай как хочешь!...", и обозначаю эту его мысль поднятием указательного пальца вверх, и многозначительно округляя глаза (конечно, его монолог был преисполнен оскарблениями).
Так же спокойно, трясущейся походкой обдолбыша, добираюсь до сидения. Проверяю наличие топорика под сидением и поправляю его в положение удобное для доставания на скорость. (Вообще, очень советую возить с собой топор вместо биты и другой смешной байды. Понимаю -холодное оружие, но, гайцы не доипываюца до него так, как до той же биты, даже при обыске, и при реальном использовании эфективней и устрашающее этого девайса вряд ли можно что либо найти. Кста! ща в волге у меня лежит 2 топора - один большой если надо напугать кого. а другой маленький, но удобный для того, чтоб в настоящих спорах чего-нить сломать. А вот во второй моей машине Вольве для этих целей лежит длинная тонкая отвертка, это более подходит под статус иностранномобиля, правда только однажды продырявил ей капот одного му-ка на *** америкосском жипеШироки.) Опять отвлекся...
Напевая это самое "выезжай как хочешь" под только-что въи***ую до офигения громко музыку тихонечко сдаю назад, добрый дедушка проходящий мимо самоотверженно помогает мне, показывая расстояние до заднего бампера синего корыта,но поняв, что эти его потуги не востребованы, спокойно начинает уковыливать по своим делам, как только я упираюсь в бампер этой шахи. Так вот в тот момент когда сердобольный дедушка отправляется по своим делам, я отпускаю до конца сцепление и нажимаю газ в пол (ну слаб на малых оборотах двиг у тазиков). Колеса шлифуют, но шаха достаточно быстро перепрыгивает бордюр и зависает на нем мостом, уткнувшись носом в тополь. и помяв немного цветы на газоне. Плавно переставляю машину в позицию быстрого съёхивания, выхожу так же плавно (настроение и состояние помните) и вынимаю топор, все-таки запутавщийся в тряпках под сидением (слишком долго вынимаю чтоб произвести эффект) и правой рукой окончятельно отчищаю его лезвие от ветоши (топор почему то оставил в левой руке, как щас помню). Смотрю на недоброжелателей и замечаю в их немного поредевших рядах смятение!!! один лежит (видимо не успел отскочить от собственной машины) и держится за ногу. Трое остальных выглядят так, как будто они увидели как их папу имеет бэтмен. Повторяю распевно так "выезжай как хочешь!". Смотрю на свой бампер - ничего, только пыль протер на прямоугольнике 2х5см. Сажусь в машину и Тииххоннечччка уезжаю, наблюдая как три обездвиженные рожи удаляются. Выезд из двора, поворот. И меня начинает колбасить. Рученки трясуться, я ржу как новороженец Пржевальского. Это был реальный хардкор! Всё остальное, включая сознательно подсаженных на капот десяток пьяных ПТУшников (2 из них еще и отдельных люлей в голову получили), не желающих уступить мне законное право передвижения по проезжей части, загнанный в кювет хамский автопидорасер на 12ой жигуле, не желающий расстаться с дальняком и своей люстрой ночью - это были осознанные акты злого (эмоционального) возмездия, причем относительно безопасные. Но вот та шаха - спокойный (и оченьо пасный) рассчитанный эпотаж."
Вот такая вот история ...
Будте бдительны, не попадайте в такие ситауации (ни с той ни с другой стороны). И всем - удачи на дорогах
